www.forum.fantazyzone.pl

[Lil]

"Jądro szarości". Mnie się podobało. Nie umiem powiedzieć dlaczego. Może przez klimat? Nieco szaleństwa, niedomówień. Bo tak naprawdę nie wiadomo o co w nim chodzi. Może w tym tkwi jego urok?

[julia_31415]

Ja też uważam że to opowiadanie jest ciekawe i ma mocny klimat, zresztą całkiem nieżle straszy i pasuje mi do działu "horrory" także.

[Lil]

"Oni" nie lubię tematyki ufo. Bardzo nie lubię, ale skoro zaczęłam czytać, to uważam że powinnam skończyć. I opowiadaniu nie można nic zarzucić. Zauważyłam parę "zjedzonych" słów i literówek, ale ogólnie nie jest źle. Nie powiem że mi się nie podobało, bo ma coś w sobie, ale taka tematyka mnie nie kręci.

[hidden_g0at]

bardzo dziękuję za recenzje i czekam na więcej

[Ogonken]

Niestety ,stary,masz bardzo ciężki i mętny styl.Miejscami nie wiadomo, co się w ogóle dzieje.Co można spokojnie zawrzeć w jednym zdaniu ,Ty zawierasz w kilku i kompozycja na tym zdecydowanie traci. Główną ideą przyświecającą pisaniu opowiadań jest to ,aby ktoś te teksty PRZECZYTAŁ z jaką taką przyjemnością.Nie sądzę ,żeby cel został zrealizowany bez pewnego "odchudzenia" stylu.Za błędy językowe - mój wyrok brzmi: dziesięć smagnięć brzozową rózgą i zakucie w dyby na całą godzinę.Nie znasz nikogo ,kto dobrze umie polski i mógłby Ci sprawdzać? Word nie załatwi wszystkiego Tylko się nie zdołuj i nie podcinaj sobie niczego,bo widzę tu także coś pozytywnego.Bogate słownictwo świadczące o dużej ilości przeczytanych książek.Coś w tej głowie jednak jest.Kurczę, może też coś opublikuję...ciekawe ,jak skomentują moje...

[Ogonken]

Jeszcze jedno: mam gdzieś wszystkie bełty .Przejdźcie na broń palną i będzie po sprawie.

[hidden_g0at]

ciężki, mętny styl.... to chyba fajnie , a tak w ogóle to praktyka czyni mistrz, więc...

a od wyłapywania błędów w zasadzie jest właśnie Recenzjon prawda zresztą co się da to staram się sa wyłapać. , heh dyby na godzinę? eeeee... to dla mnie za mało

dzięki za krytykę, czekam na twoje publikację - zjądę je jak cholera

[Melfka]

[hidden_g0at]

eeee... ja tulko koleżeńsko współpracować chciałem...

[Ogonken]

Kozzo...Link czeka na Ciebie z niecierpliwością... (Chyba ,że nie doszedł ,chwalimy Unitron )

[hidden_g0at]

tylko nie kozo!!!! Jestem rasowym kozłem!!!!

[Ogonken]

Udowodnij...

[Melfka]

"Jądro szarości"
Początek fajny, ale im dalej w las, tym gorzej się czyta. Zakończenie, imho, trąci bezsensem i dlatego nie pozostawia po sobie zbyt wiele. Raczej czytelnik cieszy się, że przebrnął i że może już zapomnieć. Trochę szkoda, bo generalnie styl niezły. Dziwaczna interpunckja i ortografia dialogów.

Technicznie:
Gdy przy początku opisujesz groby, ni stąd, ni zowąd przechodzisz na czas teraźniejszy, co zupełnie nie ma uzasadnienia w tekście.
Zdecydowanie za dużo zaimków w tekście.
Najbardziej rzucające się w oczy usterki:
"Mijając kolejne groby coraz bardziej obejmowało mnie uczucie beznadziei." - aż za głowę się złapałam.... taki kwiatek....
"las pomników ludzkich (?!) śmierci." - bez "ludzkich".
"Po chwili kontemplowania tej okropnej przestrzeni, jaka rozlegała się dookoła mnie ruszyłem przed siebie." - dźwięk się rozlega, przestrzeń - nie (choć może być rozległa).


P.S. Ja bym to jednak dała do "Fantastyki", a nie do "Alternatywy" .

[hidden_g0at]

"Po chwili kontemplowania tej okropnej przestrzeni, jaka rozlegała się dookoła mnie ruszyłem przed siebie." - dźwięk się rozlega, przestrzeń - nie (choć może być rozległa).

hem... mi sięto nie wydaje zbyt dziwene. ale skoro tak mówisz.

bóg zapłać za recenzję

[Lil]

Ostatnia bitwa (trzecie możliwość)
Początek spoko. Mała uwaga- są powtórki i Wszechświat pisze się z dużej literki
- długaśne zdania
Bardzo mi się podobało. Chociaż zabrakło mi kilku postaci, a także inaczej wyobrażam sobie siły boskie i piekielne. Co do zakończenia to jest niespodziewane. Całkiem fajne, a przynajmniej mnie się podobało.

[hidden_g0at]

aaallle fajnie! Komuś się Ostatnia bitwa podoba . Dziekuję bardzo za recenzję

[julia_31415]

Ostatnia bitwa

jasny gwint. czemu na to wcześniej nie natrafiłam. opowiadanie badzo bardzo dobre. Dośc poprawnie napisane. z tak zwana głębszą myślą. Dobry koniec. Cóż, dla mnie ten koniec to jest coś jakby ostrzeżenie przed chaosem. Bo to chyba chodzi, nie? Czasem nikt nie przegrywa, nikt nie wygrywa - a zapanowywuje chaos właśnie.

[hidden_g0at]

tego... dziękuję za recenzję. I taka mała proźba: Jeśli ktoś ma trochę wolnego czasu to zachęcam do czytania Helda. Co prawda nie jest to skończone opowiadanie, ale chciałbym wiedzieć, czy w ogóle kontynuowanie ma sens

[Lil]

Held

Prosiłeś o recenzję, no to masz:)

- "u progu przydrożnej karczmy"- w progu byłoby lepiej
- "W dłoniach jedni dzierżyli miecze, inni napięte kusze"- jak ja lubie przyczepiać się do takich zdań Pewnie że mieli w dłoniach, a gdzie? Nie musisz wszystkiego mówić czytelnikowi:)
- powtóreczki
- "Held ugryzł kawał koziego sera, który zostął im wydzielony z uratowanego worka przez elfa. "- według mnie zdanie powinno brzmieć tak: Held ugryzł kawał koziego sera, który został mu wydzielony z uratowanego przez elfa worka.
- ortografik
- literówki
- " ale wbity w plecy, zatruty sztylet elfa, który niepostrzerzenie zaatakował od tyłu zakończył walkę"- z tego zdania wynika, że sztylet zaatakował potwora

Jak na razie jest całkiem spoko. Nie jestem zachwycona bo to trochę fantasy do przewidzenia. Przydałoby się wprowadzić opisy. Ładne i rozbudowane, bo to one buduja klimat. Na razie jest tak, że ani mnie ziębi, ani mnie grzeje. Mimo tego jestem ciekawa co dalej.

[hidden_g0at]

ta recenzja mnie satysfakcjonuje (czyli bóg zapłać )

Nie jestem zachwycona bo to trochę fantasy do przewidzenia
głupio to zabrzmi, ale takie to po trochu miało być Po prostu chciałem napisać coś co po prostu będzie fantasy i nic poza tym, ale mam parę ciekawych pomysłów w zanadrzu , więc nudno nie będzie (chyba)

a błędy rzecz jasna poprawię.

[Melfka]

Held

Na początek technicznie (nie ma tu wszystkiego, sygnalizuję tylko problemy):
Literówki.
"Odwrócił się i niespiesznie nalał weń złocistą ciecz." - nalewa się do, a "weń" to skrót od "w niego". Powinno być "doń".
Sprzedawca na określenie karczmarza - nijak nie pasuje do tekstu.
Szkoda, że karczmarz klnie "kurwą" a nie czymś bardziej "klimatycznym".
" Kot popatrzył na niego półślepymi oczyma filozofa, on też tego nie wiedział ale mało go to obchodziło." - koszmarna ilość zaimków, nie wiadomo, kto z kim i dlaczego.
"Smok z niego jak z koziej dupy skrzypce." - a to mi pachnie Sapkowskim. Szkoda...
Oj, oj, oj... Nie czytało się tekstu o interpunckji w dialogu, który Melfka tak pieczołowicie formatowała, żeby na forum ładnie wyglądał...

Ogólnie - na początku byłam nastawiona sceptycznie, ot, takie sztampowe fantasy. Tekst ratują zabawne dialogi (gratulacje - humor naprawdę sprawia wrażenie niewymuszonego) i zabawa konwencją - dodaje to odrobinę nieprzewidywalności do schematu.
Cóż, arcydzieło z tego nie będzie, ale zapowiada się na bardzo przyjemne czytadło .
Nawiasem mówiąc - jak na rozdziały, to te fragmenty są zdecydowanie za krótkie. Zakładając 10 rozdziałów, jeden powinien mieć minimum 20tys. znaków.

[hidden_g0at]

oj, czytało się Melfko o interpunkcji, ale moja mała mózgownica tych wszystkich informacji nie pomieściła

a rozdziałey są krótkie, prawda. Ale kiedy wyłyłałem opowiadanie, nie wiedziałem, że będzie podzielone w ten sposób. Jak napiszę ciąg dalszy to popoprawiam wszystkie błędy...

bóg zapłać...

[Melfka]

Hyhyhy... Mózgownica nie musi mieścić - możesz pisać z drugim oknem otwartym na FZ - jak będziesz sprawdzał przy każdym dialogu połowę zasad, to same wejdą i jeszcze poukładają tak, żeby się pomieściły.
W każdym razie - czekam na dalszy ciąg.

[Avraxis]

Wyczytane w słoju drzewa w systemie plusowo-minusowym

+ Świetnie się wczuwasz w drzewo- widać dużą wrażliwość i empatię
+ Styl nie utrudnia czytania, jest poprawny

- Trochę mnie nudziły opisy "codziennych czynności" drzewa...
- Przewidywalność: jak narrator jest drzewem, od początku wiadomo, że zostanie ścięty.
- Zakończenie nie zaskakuje
- Trochę pretensjonalne opowiadanie o życiu i śmierci- czasami wrażliwość nie pomaga, ale szkodzi opowiadaniu...

[Melfka]

Nie ma spoczynku dla Złego

Najpierw uwagi techniczne, ewentualne pochwały później. <głosem starej, oburzonej dewotki> Ja i tak wiem, że zawsze przebiegacie przez uwagi wzrokiem i od razu do pochwał! </głosem...>

"Spiesznie otworzył drzwi" - raczej "w pośpiechu" lub "szybko".
" Wesoło nucąc coś niekonkretnego pod nosem" - zupełnie niepotrzebne to "coś niekonkretnego".
"skierował się do kuchni, w celu zaparzenia herbaty." - "skierował swe kroki" lub po prostu "poszedł", "skierował się" i "w celu" brzmią zbyt formalnie, nie pasują
"Pomimo swych pięćdziesięciu trzech skromnie przeżytych lat dawał sobie sam doskonale radę" - niepotrzebne "skromnie przeżytych", lepszy szyk to: "doskonale dawał sobie radę sam".
"produkowania całych stosów plotek o swojej osobie" - "o sobie".
"jak to często miało miejsce w innych parafiach." - raczej "w przypadku innych księży" (lub coś w tym stylu) - bo mówimy o plotkach nt. osób, a nie parafii .
"Może to właśnie niezwykła skromność, pobożność, wręcz doskonała postawa duchownego sprowokowały go do wizyty." - w poprzednich zdaniach podmiotem jest ksiądz. Więc naturalnie "go" w tym zdaniu odnosi się właśnie do księdza - a nie miało, z tego, co się orientuję.
"patrząc z złośliwym uśmiechem" - "ze złośliwym"
"Czuł na sobie spojrzenie diabła, był pewien, że ten z uśmiechem na ustach, ze spokojem patrzy na niego. Starał się o tym nie myśleć." - przynajmniej o dwa zaimki za dużo.
" Pić herbatę w kuchni, w towarzystwie permanentnie gapiącego się z ciebie z uśmiechem diabła nie jest rzeczą łatwą." - niezręcznie napisane zdanie, kuleje konstrukcja.
"Na plebani" - "plebanii". "Plebani" to liczba mnoga od "plebana" .
"Diabeł jest dziwny, co zresztą jest zrozumiałe" - nieładne powtórzenie.
"(wybacz Panie za tę kolejność)" - bez "za".
"Wieczorne nastawienie budzika było tylko zwykłą formalnością" - a jakie są niezwykłe formalności? (->niepotrzebne "zwykłą")
"Dopiero wydobywające się z kuchni „Dzień dobry!” Obudziło go na dobre" - literówka ;P.
"Goląc się starał się dokładnie przemyśleć sytuację, jaka rozegrała się dnia poprzedniego po wieczornej mszy." - sytuacja raczej "ma miejsce" niż się rozgrywa.
"absolutnie nie jest potrzebne" - dziwny szyk. "Jest absolutnie niepotrzebne".
"Pani Więcek odzyskała swą standardową surową pozę, która uległa chwilowemu zachwianiu." - zdanie-koszmarek, niemalże podręcznikowy przykład złej konstrukcji.
Ach - i naprawdę, ale to naprawdę zajrzyj jeszcze raz do tekstu o interpunkcji w dialogu, bo chyba wszystko Ci się pomieszało, sądząc po niektórych koszmarkach .

Ogólnie - styl niezły, chyba zaczynasz się wyrabiać (bardzo smakuje umiejętnie podawany humor!), ale czasem próbujesz zbyt udziwniać i wychodzą Ci straszne, podstawówkowe potworki. Acha - okresowo wykreśl ze swojego słownika słowo "celem" (i "w celu") - zdecydowanie go nadużywasz i to w miejscach, w których raczej nie pasuje. Opisy średnio (ale w górnej granicy przeciętności, więc nie jest źle ), za to bardzo dobre dialogi.
Fabuła - ciekawy pomysł, opowieść wciągnęła.
Innymi słowy - tak trzymać (i poprawiać błędy! <odsyła jeszcze raz do pominiętej listy uwag technicznych >).