www.forum.fantazyzone.pl

[CrowWoman]

"Przez ostatnie miesiące zza zakurzonych szyb wyzierała pustka opuszczonego pomieszczenia"

Coś Ci tu chyba masło maślane wyszło.

"Parę minut później telefon zamilkł. Ala rozłączyła się i jakakolwiek próba nawiązania ponownego kontaktu napotykała na bezduszny głos, informujący, że abonent jest nieosiągalny."

Znaczy się komórka mu parę minut kwiczała, a on nic? Szczególnie po tych rewelacjach które usłyszał od staruszka? Czegoś tu nie rozumiem.

" Ranek powitał Krzysztofa bólem głowy, gardła i wysoką gorączką. Z trudem przełknął ślinę i z oporami usiadł na łóżku."

Ranek usiadł? Bo tak wynika z tekstu.

"Przypadkiem w rozmowie telefonicznej z sekretarką z Dziekanatu dowiedział się, że Ala nagle wzięła urlop dziekański i wczoraj wyjechała do Holandii. Trybiki w umyśle Krzysztofa zaskoczyły. W zasadzie nie musiał już pytać czy opiekunem grupy był adiunkt profesora Kołkowskiego."

W umyśle Krzysztofa trybiki moze i zaskoczyły, ale ja dalej nic nie kumam. Przydałoby sie podkręcić jasność tego fragmentu

A ogółnie to musze swierdzić ze mi się podobało:)

[BMW]

Coś się kończy, coś się zaczyna.
Przeczytałem z niekłamaną przyjemnością. Udało Ci się stworzyć w tym opowiadaniu, przy współudziale w pełni profesjonalego stylu, ciepły klimat, który urzeka coraz bardziej z akapitu na akapit. Powoli rozgrywająca się akcja jest tu atutem nie do przecenienia. Twoja historia zaciska krąg dookoła czytelnika, nie pozwalając przekroczyć jego granic (odłożyć lekturę na później) dopóki nie dotrze się do finału. Niewątpliwy wpływ na takie moje spostrzeżenie ma fakt, że "Coś sie kończy..." przypomniało mi książkę czytaną przed wielu, wielu laty, czyli "Baśnie" Andersena. Moźe element zimy to sprawił.
Pomimo że już trochę takich tesktów obyczajowych było na FZ, Twój zaliczam do ścisłej czołówki. Gratuluję.
Choć może dla lepszej przejrzystości tekstu należaloby nazwać bohaterów Adamem i Ewą.

[Szuirad]

Dzięki za recenzje. Miło dowiedzieć się, że opowiadanie przypadło do gustu i podobało się. Pom recenzjach Savikola i Hiddena zacząłem żałować, że nie dałem jako motto cytatu z ks. Rodzaju, ale uspokoiła mnie wypowiedź CrowWomen a przede wszystkim BMW:

[CrowWoman]

[Szuirad]

[Cynamon]

Coś się kończy...

Na początek powiem kilka słów o technicznych aspektach tego utworu. Styl bez zarzutu. Czuć profesjonalizm w piórze/klawiaturze, ale jest kilka uchybień:

"choć wciąż lśniącą wysokim połyskiem szafę" - wysoki połysk, pierszę słyszę, czy to jest poprawne?


"poczym" - cztery razy powtórzył się ten błąd. Po czym

"Z trudem przełknął ślinę i z oporami usiadł na łóżku" - lepiej by było chyba "z oporem", bo to jakieś dziwne mi się wydaję. Nie wiem, mogę się mylić.

"Kiedy wracał z treningu do dom" - do domu, choć niektórzy tak mówią nawet


Podobało mi się. Bardzo dobra końcówka, choć dopiero po kilku minutach zaskoczyłem o co chodzi z żebrem. Wygodniej by było jakby bohaterowie nazywali się po prostu Adam i Ewa. Wadą opowiadania, jeśli mogę to tak nazwać, są opisy. Wystraszyłem? Nie o to mi chodzi. Opisy bardzo ładnie ukazują miejsca i postacie, ale jest ich po prostu za dużo. "Zamulały" mi umysł i działały w tekście jak zaciągnięty hamulec ręczny, powodując tym samy obniżenie wygody czytania i stratę dynamiki historii. Lubię takie testy, "Mistrz i Małgorzata" jest dla mnie wzorem opowieści magicznej, ale tam treść "sama się czytała".

Myślę, że chciałeś stworzyć świetny utwór, ale przesadziłeś nieco (bo wcale nie dużo) z niedopowiedzeniami oraz "gęstością" treści. Opowiadanie nie zalatuję mi Kafką czy Witkacym, także intelektualny labirynt, co prawda nieskomlikowny, ale zawsze, nie jest tu potrzebny. Czytelnik w tego typu utworach bardzej się cieszy jeśli płynnie domyśla się wszystkiego. Takie są moje spostrzeżenia.

Niemniej jednak, opowiadanie dobre i ze szczerą chęcią nominuję

[BMW]

"Wysoki połysk" jest wyrażeniem potocznym, ale według mnie jak najbardziej na miejscu. Nigdy, Cynamonie, nie słyszałeś podobnego określenia?

[CrowWoman]

[julia_31415]

Coś się kończy…

Stylu się nie czepiam, czytało się calkiem płynnie, fabuła z początku zapowiadała się rewelacyjnie. Z czasem miałam jednak wrażenie że czytam coś na kształt ładnej, ale trywialnej historii miłosnej. I mam też wrażenie, że nie wszystko zrozumiałam. Może jak przeczytam jeszcze raz...

[savikol]

Cytat:

(...) tekst jest zrozumiały i przy odrobinie skupienia skojarzenia powinny stać się jasne.

No i masz rację. Teraz mi wstyd, że nie czytałęm uważnie i nie zrozumiałem tekstu, a do tego jeszcze czepiłem sie niejasności. Przejrzałem opowiadanie jeszcze raz, rzeczywiście, wskazówki podane są jak na tacy. Narobiem sobie obciachu. A opowiadanie znacznie zyskuje, czytane z uwagą.

Cytat:

(...) tekst jest zrozumiały i przy odrobinie skupienia skojarzenia powinny stać się jasne.

No i masz rację. Teraz mi wstyd, że nie czytałęm uważnie i nie zrozumiałem tekstu, a do tego jeszcze czepiłem sie niejasności. Przejrzałem opowiadanie jeszcze raz, rzeczywiście, wskazówki podane są jak na tacy. Narobiem sobie obciachu. A opowiadanie znacznie zyskuje, czytane z uwagą.

[Szuirad]

Dzięki Julio i Savikolu za kolejne recenzje i krytykę.
Savikolu dzięki, że mimo wszystko jednak sięgnąłeś ponownie do tekstu. Mnie osobiście nie zawsze się to zdarza, przyznaję bez bicia

pozdrawiam

[sisterofdarknes]

Coś się kończy
Bardzo dobre opowiadanie, które czyta się lekko. Zarówno fabuła jak i opisy tworza wspaniały klimat. Na końcu fajny ten motyw z żebrem, rozjasnia wszelkie niejasności.
Jednak ja sie czepne jednego, a mianowicie opisu sytuacji wypadku. Jakoś ciężko mi to sobie wyobrazić, że dziewczyna lezała pod samochodem, ale nie została potrącona. To co? żnaczy, że upadła i nagle najechał na nia samochód, a właściwie na jej rekę? Jak dla mnie to mało wiarygodne. I na tym kończy się lista niejasności

[Szuirad]

Dzięki Sisters za recenzję. Miło, że się podobało.
Co do Twojej uwagi. Sytuacja pod filharmonią to jeden wielki kocioł, Krzysztof nie widział jak doszło do zdarzenia, być może nikt nie widział poza kierowcą corsy ( notabene można się czepić, że nic nie napisałem o policji ). Widząc dziewczynę pod samochodem pierwsze skojarzenia to potrącenie - i tak miało być dla podniesienia "dramaturgii" . Patrz jednak co masz w końcówce, kiedy Baśka już się ocknęła, kiedy lekarze ją opatrzyli to możesz przeczytać
"Dziewczyna nie został potrącona. Poślizgnęła się i upadła na jezdnię, uderzając głową o bruk. Szczęście tkwiło również w tym, że samochód, lekki opel corsa, tylko delikatnie najechał na lewą rękę"
W rzeczywistości to ona upadła. chciała przebiec przed samochodem, ale się poślizgnęła. Kierowca nie chcąc w nią wjechać skręca w betonowe słupki ( patrz opis przed filharmonią) i wali w nie wyrywając je z "korzeniami". Jednak całkowicie nie udało mu się ominąć dziewczyny i najechał na jej rękę.
Całego tego wątku nie myślałem opisywać w detalikach, Być może faktycznie nie jest to do końca opisane w szczegółach, ale coś Czytelnikowi trzeba zostawić

Jeszcze raz dzięki za przeczytanie

[marekscieszek]

"Coś się kończy..."

Opowiadanie napisane świetnym językiem, ale fabuła nie wciągnęła mnie. Właściwie nic wielkiego się tam nie działo. Jeden wypadek, odrzucony mężczyzna, zauroczenie od pierwszego wejrzenia... Gdyby nie styl, miało by się wrażenie, że to "M jak Miłość" odc. 10001.

[Szuirad]

Dzięki Marku... za czas poświęcony na przeczytanie.
Dzięki za pochwałę co do stylu. Mam jednak wrażenie, że czytałeś pobieżnie i nie "wyłapałeś" wszystkiego w tym tekście. Nie jest to tekst tylko o odrzucomy facecie. Wcześniejsze recenzje pozwalają mi uznać, że to co kryje się pod tekstem jest uchwycenia i nie zawoalowałem wszystkiego zbyt głęboko.
Oczywiście nie zmienia to postaci rzeczy, że opowiadanie musi od razu przypaść Ci do gustu.
Jeszcze raz dzięki i pozdrawiam

[marekscieszek]

Styl rzeczywiście zasługuje na pochwałę. To, że nie porwała mnie treść o niczym nie świadczy, bo kimże ja jestem? Prochem marnym. Venitas venitatum et omnia venitas. Ale co do czasu, który... poświęciłem na przeczytanie, nie był on czasem straconym. Wręcz przeciwnie. Zapoznawanie się ze stylem innych, zwłaszcza tak dopieszczonym, uświadamia mi, jak wiele mi jeszcze w tym względzie brakuje.

Pozdrawiam również

[Lil]

Coś się kończy, coś się zaczyna

„firanki, które już dawno zapomniały (kogo?co?) swój pierwotny kolor zamiast swego pierwotnego koloru”

Bardzo dobre opowiadanie. Płynna akcja, ciekawe postacie, ładne opisy, no i sama "intryga" mi się podobała. Szczególnie, że lubię operę i z łatwością przeniosłam akcję Twojego opowiadania w miejsce mi znane. Bardzo ładnie i jest nominacja.

[Szuirad]

Dzięki Marku

Dzięki Lilith... Co do firanek masz rację. Nie wyłapałem tego przy korekcie. Zgadzam się w zupełności . Dzięki tez za nominację

No i generalnie Dziękuję jeszcze raz wszystkim
Pozdrawiam

[BMW]

Mgła
Gratulacje, Sziuradzie. Napisałeś, według mnie, naprawdę profesjonalny kawałek tekstu. Wydaje mi się on doskonale wyważony pod względem konstrukcyjnym. Już od samego początku, kiedy oprowadzasz czytelnika po Marzęcinie, nie szczędząc opisów, historia nabiera osobliwego klimatu. Porównalbym go to tego, jaki uzyskali niegdyś bracia Strugaccy, chociażby w "Koniec akcji Arka". A potem doszło skojarzenie z "Karate po polsku", z tą całą swoją atmosferą pozornie spokojnej wsi. Oczywiście oba przykłady traktuj jako pochwałę. Choć mniej więcej w połowie tekstu, przez krótką chwilę pomyślałem, że przydałoby mu się więcej dynamizmu, to jednak ostatecznie doszedłem do wniosku, że taki "przeskok" zmąciłby ten dystyngowany spokój, którym charakteryzuje sie "Mgła".
Naturalnie brzmią także kwestie wypowiadana przez bohaterów opowiadania. W żadnym momencie lektury nie miałem wrażenia, że rozmowa jest "sztuczna" i nieodpowiednia do sytuacji. A to na pewno należy zaliczyć na duży plus.
Gdybym miał na siłę wytknąć jakiś słabszy punkt "Mgły" to powiedziałbym, że może należałoby nieco pogmatwać fabułę. Takie marginalne spostrzeżenie, żeby nie było za słodko w tej recenzji.
Z tym, że jedno zdanie powinno być bezwględnie poprawione. Napisałeś:
-"Deep Purple zostały zagłuszone...". Purple to o n i, więc "zostali zagłuszeni"
Ale to tylko wyjątek potwierdzający regułę, że nawet w bardzo dobrym opowiadaniu dociekliwy (upierdliwy) recenzent zawsze coś znajdzie.
Podsumowując. za ten kawałek fantastyki.

[Lil]

Mgła

Tematem jest oczywiście osada. Na początek pochwała- naprawdę podobało mi się tło wydarzeń, jakie stworzyłeś. Wydaje mi się, że był to najtrudniejszy element wybranego przez Ciebie tematu i poradziłeś sobie z nim bardzo dobrze. Nie pozostawiasz czytelnika z milonem pytań dotyczących tego skąd się ten bohater tam wziął, ani dlaczego uciekł. Bardzo jasno to określasz i za to plus. Plus również za opisy. Minusem jest u Ciebie nadużywanie zaimków. Widać, że starasz się coś z tym zrobić, ale czasem sam się gubisz w swoim tekście, przynajmniej ja odniosłam takie wrażenie.
"- Ot, swojskie klimaty- pomyślał Radek- nic nie da się ukryć- po czym odwrócił się."
Zdanie niby wszystko w porządku, ale tak nie jest. Przede wszystkim zdanie powinno być w cudzysłowie, albo inaczej zaznaczone w tekście jako myśli. Po drugie imo zdanie powinno wyglądać mniej więcej tak "Ot, swojskie klimaty- pomyślał Radek.- Nic nie da się ukryć- odwrócić się." Bohater nie wypowiada słów na głos, a więc słówka "po czym" są zbędne. Troszkę też szwankuje interpunkcja. Za duży plus uważam scenę na budowie, podobał mi się klimat, jaki tam stworzyłeś. Poza tym na pochwałę zasługują kreacje bohaterów. Odniosłam wrażenie, że są oniryczni, jakby nałożeni na rzeczywistość i mam nadzieję, że to zabieg celowy. Czego mi zabrakło? Opisu świątyni to po pierwsze. Stwierdzasz tylko, że jest bardzo stara i opis jest potraktowany tak jakoś po macoszemu. Po drugie choć napomknięć o rytuale objęcia kapłaństwa i chociaż delikatnego opisu zabójstwa dziecka. Niemniej czytałam Twoje opowiadanie z dużą przyjemnością i podpisuję się pod oceną Bogdana, że udało Ci się stworzyć dobry kawałek prozy.

[Szuirad]

Dzięki Lilith, Dzięki BMW

Cieszę się, że udało się napisać coś co sprawia przyjemność przy czytaniu. Co do błedow to przyznaję, że sam znalazłem po przeczytaniu teraz z ekranu jeszcze parę rzeczy, ktorymi chwalić się raczej nie można. Dzięki za zwrócenie uwagi.
Faktycznie z zaimkami trochę kombinowałem.Niektore zdania były przerabiane kilka razy ale widać, ze i tak za mało. Interpunkcja - pochylam głowę, sypiąc się popiołem :)Co do opisów i klimatu miejscowości. Marzęcin istnieje właśnie z takim spopkojnym sennym klimatem gdzieś wśród lasów. Generalnie "teren akcji" wzięty z rzeczywistości

[sisterofdarknes]

Mgla
Swietne opowiadane, bardzo mnie zaciekawilo i pozwolilo sycic sie kolejnymi zdaniami. Zaspokoiles moj glod czytelnika. Uroku dodaje nastroj i enigmatycznosc.

[Szuirad]

Dzięki Sisters za czas poświęcony Mgle i tak miłe (co by nie mówić każdy jest łasy na pochwały ) słowa
Pozdrawiam

[Rudy Lisz]

"Mgła"
Niezwykle ciekawe i wciągajace opowiadanie.
Super:
-opisy: plastyczne, barwne, świetne tło wydarzeń,
-postaci: różnorodne, opracowane solidnie osobowości, a przy tym: psychologizm - realistyczny,
-aura niezwykłości: nienachalna, subtelna.
-bardzo duża sprawnosć językowa,
Dopieszczony tekst . Widać, że dużo pracy w niego włożyłeś. Dla mnie jak najbardziej na 5.

Kilka uwag kosmetycznych, czy też propozycji stylistycznych:
"Buba i Andrzej skinęli im głowami i zajęli miejsca po drugiej stronie sali, chowając się za narożnikiem ściany. " - nie wiem, czemu, ale mam problemy z wizualizacją tej sceny.

-"W wielu miejscach osypujący się tynk obnażył szarość pustaka." - Osypujący się w wielu miejscach tynk obnażył szarość pustaków.

-"Ogrodzenie, przerdzewiała siatka, poprzerastana powojem" - może zarośnieta?

-"Krzaczaste brwi prawie łączyły się nad grzbietem nosa, nadając twarzy groźny, nieodgadniony widok." - wygląd, ale to raczej chyba przeoczenie.

-"Młody adept archeologii nie był pewien, czy jego promotor mówił tego tylko do siebie." - brakuje 'nie' w drugim zdaniu.

-"ująłbym to jako powrotem syna marnotrawnego" - powrót,
-"wrzeszczeć ile tylko dadzą płuca." - płuca dadzą rady.
-"w miejscu, które nie wszywało, by kiedykolwiek istniała tu jakaś wieś." -

Interpunkcja w dialogach szwankuje, musisz nad nią popracować.

I tyle. Bardzo ładnie. Świetnie się czytało. Gratuluję.

[Szuirad]

Dzięki za dobre słowa Rudy Liszu.
Człowiek nabiera chęci do pracy, gdy czyta taką recenzję