www.forum.fantazyzone.pl

[Don Centauro]

Jak powyżej

----------



Piękny tytuł... niczym kryptoreklama jakiegoś zboczeńca... (Zaginione duszę! Tanio i skutecznie!). To naprawde rzadkość, żeby człowiek miał ochotę skończyć lekturę już po przeczytaniu tytułu. Dalej, oczywiście, nie jest lepiej. I uwierz mi, przecinki nie gryzą.

Cytat:

patrząc na łzy mojej matki, kiedy pierwszy raz odbierała mnie z komisariatu.

"mojej" - do wyrzucenia. bo niby czyjej?

Cytat:

Pamiętam jaki miało stęchły smak, smak truskawek

Po co dwa razy smak?

Cytat:

Jesteś niegrzecznym chłopcem?

a to zdanie - ni przypiął, ni przyłatał...

Cytat:

wypełniona seksem, siarką i smołą.

Jasne... Zaczepił się w Tarnobrzegu na kopalni, a wieczorami smołował dachy...

Cytat:

aby kupić ogień.

Hmm...

Cytat:

kolejny raz potarłem kółko.

Dżin nie wyleciał? Nieprecyzyjnie formułujesz zdania, tworząc niekiedy karykaturalne efekty.

Cytat:

Dałem sobie spokój, zdenerwowany, że nie mogę liczyć na pierwszego w tym dniu dymka.

Od sklepu to aż tak chyba sie nie oddalił, by sie nie wrócić?

Cytat:

Stałem tam na chodniku, w biały dzień, a wokół mnie unosiły się wirujące kawałki białego plastiku.

Dwa razy "biały". A "w biały dzień" można swobodnie wywalić.

Cytat:

To co zobaczyłem przeraziło mnie, papieros wypadł mi z ręki i zawisnął gdzieś obok.

Cytat:

Papieros wypadł mi z ust.

Zapomniałes opisać scenę, w której papieros, lewitując, ponownie trafił do ust naszego bohatera...

Cytat:

a wokół mnie unosiły się wirujące kawałki białego plastiku.

Cytat:

Kawałki plastiku tańcząc jakiś groteskowy taniec śmierci, wirowały przede mną.

Dwa prawie takie same zdania...

Cytat:

ale moje nogi jakby nie były już moje,

Straszny dziwolag językowy.

Cytat:

Próbowałem otworzyć oczy ale udało mi się jedno zaropiałe lekko uchylić.

Jak wyżej

Cytat:

Rozpoznałem dwie sylwetki, które nade mną górowały.

Jak wyżej.

Cytat:

nie słyszalna

Niesłyszalna - "nie" z przymiotnikiem - razem.

Cytat:

W sercu zrodził mi się jakiś dziwny ból nie fizyczny ale psychiczne cierpienie.

brak przecinków, znowu jakiś dziwoląg jezykowy. poza tym "dziwny" - powtórzenie (w poprzednim zdaniu).

Cytat:

komplikację

Po co ogonek? (kilka zdań wcześniej zrobiłeś to samo)

Cytat:

Światło rozjaśniło mi pamięć pamiętałem

Brak tu czegoś... (podpowiadam - prze... ci... )

Cytat:

nastąpiły pewne komplikację, z jednym z odłamków. Wbił się w tkankę mózgową

Cytat:

Z przykrością muszę stwierdzić, że nie będzie pan widział na prawe oko.

Cytat:

Odłamek spowodował paraliż prawej części twarzy.

Prawa półkula mózgu kontroluje LEWĄ połowę ciała.

Cytat:

Mój mózg odebrał sprzeczne sygnały, wiedziałem, że dotykam, czułem obwisły policzek, jednocześnie nie czułem nic. Moja ręka przysunęła się wyżej, poczułem ligninę, przesiąkniętą czymś lepkim, śmierdzącym. Intruz w moim mózgu poruszył się niespokojnie

Mój mózg - moja ręka - moim mózgu. Powtórzenia!

Cytat:

Moje myśli przywołały moment wczorajsze rozmowy

No i twoje niedbalstwo każe zadać pytanie - "przywołały NA moment" czy "przywołały moment wczorajszeJ"?? I znowu moja, moja, moja....

Cytat:

pretensje do Boga, wiedziałem, że ten stary, siwy skurwiel mnie ukarał

Są tacy, co twierdzą, że Bóg jest kobietą (i to młodą murzynką)

Cytat:

Powoli i delikatnie odchyliłem bolącą głowę w stronę skąd dochodził ten dźwięk, tak żebym mógł go objąć wzrokiem

Innymi słowy: chciał zobaczyć dźwięk??

Cytat:

Dźwiękiem, który mnie wybił z mojej dziękczynnej modlitwy, było skrzypienie wózka, który dosyć szybko zbliżał się w moim kierunku. Nie byłem jednak w stanie dostrzec jaka siła wprawia go w ruch. Wózek zatrzymał się w nogach mojego łóżka, oniemiałem ze zdziwienia.

Moje, moje, moje... wózek, wózek, wózek...

Cytat:

naszej kuchennej kuchni-

kuchenna kuchnia...

Cytat:

Umyje Pana- zdębiałem, ona chciała mnie umyć, dotykać, poczułem, że się czerwienie.

Dwa razy ogonki zgubiłeś. No i to zdanie bym na dwa rozdzielił.

Cytat:

patrząc kąt poruszałem ręka

Poska język, trudna język...

Cytat:

zawiało cebulą, o nie pomyślałem tylko nie przy śniadaniu

Jak wyżej

[quote] może pan sobie urządzając małe spacery po oddziale [/qute]

jak wyżej

Cytat:

Pomysł ze spacerami po oddziale jakoś specjalnie mnie nie ruszała

Pomysł mnie nie ruszała...

Cytat:

Stanął najemna najwidoczniej czekając żebym połknął

Fajne - nie dość, że bez sensu, to jeszcze karlica stanął...

Cytat:

Wszechobecna cisza

Cytat:

wszędzie panująca, zupełna cisza.

I po co pisac dwa razy to samo w jednym zdaniu?

Cytat:

spacerować po Sali.

A czemu sala z dużej litery?

Cytat:

i około 10 metrów

Dziesięciu - nie stosuje się zapisów cyfrowych.

Cytat:

zakończony drzwiami z każdej ze stron. Oba były zamknięte

Oba drzwi?

Cytat:

Jej oczy zatopione w pustce nie były w stanie dostrzec mojej obecności. Nie byłem w stanie się oprzeć,

Nie były w stanie, nie byłem w stanie...

Cytat:

Biały puch przykrywał jej ciało, biedny ciało

Biedny ciało, biedny...

Cytat:

krzątały się dwie sylwetki. Z postury rozpoznałem doktora Kruka i Karlice.

Doktor i kilka karlic to więcej niż dwie.

Cytat:

który usiedli próbowali ułożyć na szpitalnym łóżku

Co próbowali ułożyć usiedli? I kto to są, ci "usiedli"?

Cytat:

nie przytomny

I znowu (po raz któryś już) - "nie" z przymiotnikiem piszemy razem.

Cytat:

byłem zaskoczony, że dwie tak różne osoby mają ze sobą tak dużo wspólnego. Przypuszczam, że w realnym świecie, nasze spotkanie zakończyło by się bójką

Fajny motyw... Dwóch gości ma ze soba wiele wspólnego, więc pewnie by się pobili.

Cytat:

pochodził z zamożnej ulicy

Ulica dostała spadek czy ma własna firmę?

Cytat:

przy takiej prędkości (około 200km

W kilometrach to mierzymy odległość, prędkość - w kilometrach na godzinę.

To tyle, bo bus podjechał i muszę lecieć. Sama rozumiesz, ze dalej nie jest lepiej. Literówki, koszmarne formatowanie itd.

Słabo, bardzo słabo.
Pozdrawiam
D.C.

[hidden_g0at]

Zaginione duszę

Hm, więc w tytule jest literówka? A ja myślałem, że to celowo i miałem za to duży plus dać .
Opowiadanie mocno przeciętne. Zaczyna się fajnie, później (od szpitala) coraz, coraz gorzej. Masz talent, nie przeczę, ale opowiadanie jest niedbale napisane i nieprzemyślane. A pomysł? Banalny. Mimo to myślę, że jeśli w kolejny tekst włożysz więcej pracy, to wyjdzie coś bardzo ciekawego, bo jest w Twoim stylu coś fajnego.
pozdrawiam

[ Dodano: 2008-01-09, 15:13 ]
No i co z tym niegrzecznym chłopcem?! To właśnie było interesujące: jego sylwetka. A Ty ją wprowadziłaś i... olałaś. A przecie napisano "Nie mnożyć bytów ponad miarę"! Coś takiego musi mieć jakąś konsekwencję, powód. U Ciebie tego brakuje.
No i interpunkcja siada

[marq12]

Zaginione duszę

Może w tym jest nawet jakiś pomysł, może i masz talent, jak napisał hidden, ale jeśli nie zrobisz korekty, to wybacz, ale nawet nie spróbuję się o tym przekonać. Pomysł - ważna rzecz, ale trzeba go jeszcze umieć zapisać, a przynajmniej postarać się zrobić to starannie. Ten tekst wygląda tak, jakby został napisany w erupcji weny i przesłany na FZ nawet raz nie przeczytany przez autora.

[Tregard]

Zaginione duszę
No nie wierzę, literówka w tytule…? Oj, nie chciało się czytać tekstu po napisaniu, co? A tym bardziej poprawiać, co widać po stylu. Dużo literówek, błędy ortograficzne, interpunkcja leży i kwiczy.
Aleks magicznie staje się Adrianem, Nowy raz jest Nowym, raz Staszkiem…
I co miało oznaczać:

Cytat:

-od dzisiaj będzie pan mógł skosztować naszej kuchennej kuchni-

Nad innymi błędami nie będę się rozwodził, zrobili to inni.
Gdybyś spędził nad tekstem jeszcze ze dwie godziny, nim go wysłałeś, byłby o niebo lepszy. Jeśli chodzi o fabułę, to mnie się akurat podobała, ale forma sprawiła, że czytanie było drogą przez mękę.
Następnym razem przeczytaj opowiadanie, nim je wyślesz…

[BMW]

Zaginione duszę
Poprzedni recenzenci wypisali, co trzeba, więc powtarzanie zarzutów (typu słaby styl, brak korekty, interpunkcja) jest bezzasadne. Po prostu informuję Cię, że tekst został przeze mnie przeczytany.
Opko z gatunku przeciętnych. Nie pozostawiających w pamięci praktycznie żadnego śladu. Może następnym razem.